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現状は、自分が何処から発生したかの探索に時間を取られてしまっている

めんたる整理だと思う

 過去さがしに時間を掛けても・・・

 施設全部育ちは自分の出自が分からないまま、親にも兄弟にも親戚にも会う事も無く育つ為、過去が分からない事は絶対的な向かわされる課題だ。さらに、次のインパクトは施設だけで育ちきり、結局誰にも出会えなかった事も問題となり、問題の羅列が人生のその先に延々と続く・・・。

 社会に出ても自分の事が相変わらず分からないまま生き、そのまま結婚し、子どもを成したら当然、ちゃんと育てなくてはならない。この問題は絆なき施設全部育ちの問題として今まで書いてきたつもりだが・・・。

 でも自分の事の存在証明をしてくれる人が誰もいなければ、無駄な探索だと感じる今日この頃。

 それなににわたしはまだ、探索を続けなくては気がすまないようだ。


 二度目の施設でも、わたしはきっと浮いていたと思うが、問題児童ではなかったので、多少変な世界観を持っていても許容の範囲内だったようだ。明らかに虞犯少年とは違う逸脱ならば、お目こぼしがあったのだという事だろうか・・・。

 バレてないつもりだった気持ち

 #WEBサイトを人に見られるってのは、洋服(ブラウザで見られるページ)を剥ぎ取られる可能性(ソースとか見られて、発達途上にある状況を確認されてしまう)に怯える気持ちにさせるので、リアルの人は少なくとも誰も知らない・・・。


 その代わり今は自分が過去に作ったWEBサイトのトップページを見るとドキドキしてしまって、何やら近づきづらい・・・。当時の自分の感覚が炸裂してて、見るのが怖いのか・・・。今もカレント状態のサイトなのに、いったいどうしたらいいか。

 を読まれたくなかった自分が、サイトイメージなどから、人に気持ちを読まれるかもしれないとドキドキする、ある意味非常に小者だという事を自覚する。

 かつては、芸術的な表現の中に感情をまぶしてしまえば、誰も気づかないから安だと思っていたのに、久しぶりに自分の作ったものを見ると、自分の目には妙に生々しい感じがして見続けるのが耐えられないという得手勝手な感覚に陥る。

 過去から続く世界観

 同時に過去のサイトのイメージを見て「うわぁ・・・ちょっとやめてよ、これが自分が当時作ったもの?」と嫌悪感を感じるのは、結局他人の視線じゃなく、実は自分自身の内面から来る視線だと思う。人が見て不快だと配するフリをしている、本当は自分のだと思う。

 ・・・わたしは自分が時々どこかで、小火山のように噴火するのを許せないんだと思う。自分を許せない一番の敵は自分だったりする。

 過去の自分が今の自分から見られてるような、不安な印象は拭いきれない。
 
 メンタルについては単なる小

 当時は無自覚だったけど「一番見たくない自分を見せたくない相手というのは、実は少し未来の自分」だったのだと思う。今までは、他人の視線だとばかり思っていたが、実は違うのではないかと思うようになった自分も存在する。

 これから先の自分の戦いとは、自分との対峙だと思ってしまった・・・とことん。わたしは心を隠すタイプの人間だったので、人の目に晒されなければ安心出来ると勘違いしていた。

 でも実は、そうではなく、わたしはわたしと向き合わなくてはいけないと思う。わたしが何か耐えた事があるなら、耳を向け・・・。

 だけどまだ、準備が整っていなくて、見たくないものは見たくないし。でも、疑わざるを得ない時、わたしはどうやって心を保てるだろうか。

 もう大丈夫だろうか、もう大人だから。過去の海へ飛び込み、わたしは何か今をがんじがらめにしている事を探さなくては、納得できないのだろうな・・・。

 わたしは口で表現さえしなければ、誰にも分からないと思ったが、絵を書いたり何かを作ったりすると驚かれる事がしばしばあった。言葉は操れても、絵画やイメージやは操れるほど上手ではなかった・・・。

 サイトを作る事は、意外と心を見せてしまう事だったと知り、不安に駆られてしまったりする小心者なのだ。お恥ずかしいが、何も無かった自分の過去なりに描く絵を、何も無いようにどうやって描いたらいいか、勉強したくなった。

 穏やかで満ち足り、幸せな絵画を描きたいと思う。

| ├ メンタル整理 | 11時21分 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑














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